湖南邓建华短小散文三题

作家在线·散文

　　邓建华，湖南望城人。中国作家协会会员。出版有长篇小说《乡村候鸟》《床前明月》《打拼》，中短篇小说集《说着说着天就亮了》等14部作品，在《中国作家》《文学界》《西部》《散文》等刊物发表大量文学作品。

短小散文三题

邓建华

麻烦你，请给我的财主起个名

　　你在写谁啊？怎么看上去像是说谁谁。　　我最怕别人这么问我，读完我的长篇小说后。

　　记得出版《床前明月》时，我的一位同事读过，很担心地说：你最好别送给某某。　　我知道他担心什么。于是我马上签了一本，偏偏就送给某某。　　我想，书出版了，总是要见人的，如果别人认为我在拿某某说事，迟早会有人提及。与其这样，我不如主动去送书给某某。你自己去看吧。

　　要去对号文学作品，其实是很没趣的。随便一本书，总是有些可以对应的东西。姓名、职务、地名等等。　　前几年，我在某刊发表过一短篇小说，说的是过去一个很坏的财主，他欺压百姓、强奸幼女，特别不讨人喜欢。　　有一个网友平时喜欢将自己的名字在“百度”搜，一下就找到刊物的电子版，发现他的名字就是我写的特别坏的财主的名字。　　哈，麻烦了，他不停发东西到我的电子邮箱。质问：你为什么不使用你自己的名字，来做反面人物的名字？还直接说要打官司的。　　我笑了，这也够打官司？你这不是明摆着给我的文章做广告吗？　　我也不需要广告。我还没有到卖文为生。我的文章也卖不了几个钱。但我想，能够省的事，就省吧，我就回信给那位老兄。说下次再版，就给那财主改个名字好了。　　我想了10多给名字，做位财主的后选名字。为慎重起见，我将这些名字一一上“百度”搜，发现这些名字在网上更多。呵呵，我就是使用“邓建华”做财主名，也还有1万多重名者。　　我真正想对那位朋友说：麻烦你，请给我的财主起个名，好吗？　　看来，这个问题不好办。　　我最新长篇小说《花鼓》要和大家见面了，我使用了许多我老家的地名。如：黄狗恋窝、黑狗坡等。希望没有人拿我的小说人物对号。否则，没有办法解释的。　　当然，我也不会解释。

花花绿绿我的天

　　本来，只是牙疼。左边，多出一颗。酸，隐隐疼。不舒服。朋友说，嗬，吉兆. 　　再吉兆，味道不好受。漱口不敢用冷水。一早喝凉水的习惯，被扰乱了。干瞪眼，着急。有应酬时，朋友说，白酒可以消毒。到底不敢应答，做了亏心事一般，没底气。面对推杯弄盏的啤酒，只摆出了刚入道时的谦虚状。最怕，时而抚腮，不言不语，若有所思，疑似扮酷。唉，和徐娘一般老，装酷，罪名不小啊！　　牙疼难眠，深夜走动，单衣破裳，不慎着凉，嗓子一痒，咳嗽不断。立着、站着还好，一躺下来，就如同《亮剑》上演，咳嗽之声，如同机关枪响。席梦思被震得腰酸背痛；连追了三个晚上，没追着，赖在我家墙角，准备过完年再走的小老鼠，也受不了了，只好含泪搬家。　　老鼠就算了，老婆还得顾忌。怕影响她睡眠，干脆披衣起床。钻进失马斋，打开笔记本。这网络，白天服务器不够用，现在好多了。搜几个熟悉栏目，不见网文上浮下沉。一串熟悉的名字，在网上歇着，但均显示不在线。犹闻众家网友，鼾声四起。可怜我这只夜猫子，冷冰冰，把持着鼠标胖乎乎的身子。讨厌的是，一咳嗽，鼠标便不安分，左扑右跳，你指东，它打西，你指狗，它打鸡。气得我鼠标一丢，电脑一关，梦游一般，在客厅来来往往。　　这番神态，有点像打过长江去的前夜，在指挥部来回踱步的那位谋划者。像不像？赶快镜子上照照。不照还好，一照吓了一跳。怎么了？双眼如兔眼。本来就易充血，现在分外眼红。哎哟，这不成了自己小说里的红眼阿四？这番神态，还敢聊天见客？抹了信息，关了QQ……。　　老婆说，总这么犟，吃药啊！　　情急之下，找办公室，找车上，找家中抽屉，寻常备药。不能再跟身体逗了，年底了，太忙，许多事要打点。嘿，还好，有的，有的，常备药怎会没有呢？这是治牙疼的，有半包；这是治咳嗽的，有整包；这是治视网膜充血的，有一盒带五颗。都找齐了，找开水来。　　开水来了，又傻眼了。这花花绿绿的药片，晃来晃去，晃花了眼。天！这怎么吃？真他妈比陈水扁还急！先吃什么？再吃什么？一块儿吃？万一有副作用咋办？受不受得了？会不会吃出个痴呆啊？那就完蛋了，什么材料、开会、报告，什么小说、博客、版主，都不记得了，都冲盘了，整天嘿嘿笑着…… 　　越想越不是个味。唉，看医生吧。这个冬天，一点小病小痛，竞把我从不看医生的脾气，击得溃不成军

想请台长吃餐饭

　　很久了，我受广大观众委托，想请台长吃餐饭　　是的，想了很久了，这事。不知道台长给不给面子。什么台，哦哦，电视台。　　早中晚餐都行，只要台长有空。中央台省市台都可以，只要他或她是台长。随便，他或她选哪都好，只要我这兜里的银子够。　　但，这店一定要有电视机。而且边吃喝边看电视。哈，多好。听台长讲些电视的事，味道好极了。　　好啊好，人生难得这份清闲啊。　　台长，来，喝酒！哦，广告来了。什么广告，“治疗尿急尿频尿不尽……”。哦哦，台长你别皱眉。没有事，我理解，商家出了钱，他要求这时段播，你们也没有办法，是吗？他也不知道您在用餐啊。来，吃点腊肠子，好口味啊。又来广告了，又是厕所镜头，唉，什么？“治疗痔疮……”。没有事，您吃，您吃，这猪没有痔疮，肠子很好的。小姐，你赶快上菜啊。什么，广告还没有完？“尿不湿”“卫生巾”“收购死猪肉”“认尸启事”…… 　　啊，您别吐，台长，您没有喝醉啊。　　咱老百姓习惯了，您以前难道吃饭时不看电视？　　告诉您，有位治疗痔疮的名医说了，改明儿你们电视广告不看时间乱打，他准备在你们食堂对面开门诊。先把一混合痔的彩图贴你对面墙上。　　别客气，您啊，吃好喝好。

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