（我知道迟了很久了，但是小作文不能不写……
“要留下一点我存在过的证据；而互联网是最好、最方便的载体。”）
图源丨喜欢上yypyq的why的礼物
这应该是很有意义的一年。
我走出自闭，尝试摆脱自卑，试图建立自信。
我通过种种途径回到原来（当然是我以为的）众人认知中的我自己。
我开始思考，渴望找到我应该走上的那条所谓正确的道路。
但是上述没有一条是容易的，显然我也没能完成任何一条。但是眼光放远一点，想着“啊我已经在好好推进着了呢”，对自己的观感也就没那么糟糕。
“只要我继续坚持，总有一天，我会变成我想要的样子吧。”
但是还挺恐怖的：万一我的坚持是无效的挣扎呢？万一我在坚持的方向是错误的呢？万一我的命里根本没有我想要的样子呢？
yy：沉没成本忧虑大师。
我的母亲根本不让我思考：也许她深知我常深陷于自己的悲观消极无法自拔，也许她只是凭人生经验认为思考并不能成为我自有的财富；她对我时长不定但总是很短的睡眠感到无限忧虑，所以她觉得，比起在脑海里一遍又一遍地预演所有可能性，还不如对自己好一点（存疑），多睡点觉。
我的父亲是由我自生自灭的。他虽然也觉得我睡太少，但是绝不会对我说“你不要想这些东西”；我把这归因于“他是个文人”，他的闷骚则让他的思绪复杂程度更甚一程。所以他成了一个专注的聆听者：小学初中高中都没怎么理解我的学习状态的这个人，却在努力听懂一个普普通通大二学生平时究竟需要焦虑什么。
还行，我截然相反的父母虽然没能替我解决焦虑（事实上也客观无法替我解决），但是也没有让我额外增加什么烦恼（很可惜的是他们都想让我好好呆在象牙塔里），顺便让yy成为了一个极具多面性的人。这个多面性到底是褒义还是贬义呢？我也不知道，反正事物总有两面性，我希望它是褒义的时候，它就是褒义的就行（）。
想得太多，俗称，自己卷自己。
这种品质（？它配吗）好像适合用在一些琐碎事务上（别问，问就是秘书处，再问就是他们压榨劳工）；但是就算是琐碎事务，想得太多也不一定能做好，因为会被一些细节缠住而一不小心忘记其他细节；而细节和细节之间也存在优先级问题，我却往往把他们全部当作“未完事项”而同等对待。
（等会儿，这样一总结，突然就变成我的个性毛病而不是想太多的人的共性毛病了啊==）
但是对于更多的事情，想得太多，就会死。比如说，我今天喝了三杯咖啡，喝后两杯之前我都做了激烈的心理斗争，反复问自己“我能喝吗”“我该喝吗”“一天喝这么多会出问题吗”。可是有什么必要呢，不过是咖啡罢了。喝了，我可能享受到了咖啡的快乐，可能摆脱困倦，当然也可能半夜睡不着，明天去胡法光躺尸。但是，躺尸就躺尸，没有什么一定要我干的活，地球少了我还是会转，一天学不完就学第二天，这都有什么关系呢？
嗯，我最好天天都这样想。
但是“摆脱想太多”它还是进不了我的年度计划（年目标：学会甩锅和让子弹飞，没想到吧），因为这真的太难了，至少也得进个十年计划，二十年长远规划也值得。等我有朝一日实现了这个目标，我一定大设宴席庆祝三日。
（可预见的结果是，我为了大设宴席，又开始想啊想啊想啊想啊，然后顺利实现坏习惯的再获得）
说实话，我已经开始接受我这一令人悲伤的特质了。现在的yy：我知道想太多不对——我会想想太多为什么不对——想着发现我在想想太多的过程当中又想太多了——然后又开始想我对想得太多想太多到底对不对——
不过是个死循环罢了。
谁看了不说一句yy有病……==
众所周知，有病，就得治。
所以借着这个大生日的契机（为什么是大生日？青田人确实不太懂丽水人为什么把整十岁数看得这么重要），我决定把治病这件事提上日程了！正好今年交了一圈会鞭策我的旁友，各位看到这里，如果发现我又在自己卷自己，请务必骂醒我！！有了各位的支持，yy一定能战胜病魔！！
（说真的，yy能想着不靠自己而去求助别人，这本身就是一个很大的进步了…）
今年收到了很多礼物。说真的，很久没经历这样的生日了，傻小孩感动得稀里哗啦（我编的），突然觉得人间值得。各位夸我靠谱，说我值得，觉得我优秀，认为我可贵，就算改变不了结果论者的自我认知，也充分让抒情无力者觉得也许自己还是可以有一点点被认可。
所以生日这样的仪式流传到今天，还是有很多没能被我看到的合理性的吧。就像某白切鸡选手说，麻烦的事情也不全是坏事情。害，生活每天都在教育我用发展的视角看待我自己和身边的一切；也许有一天，yy会在精神上脱胎换骨，甚至直接靠自己走向乐观向上也不是不可能啊。
（饼画大了，期待挑战不可能）
虽然当天忙到没空按时写小作文，但是总算是睡足了七个小时（我爱周三，周三的早上比周末还周末），算是给自己也准备了一个大礼物。希望在一年以后，我可以治好病，吃到饼，实现精神自由。听起来这愿望可太朴素了，可是又有谁能打包票实现呢。大学生，惨。
最后，我的好孩子们，我也不知道我值不值得，但是你们（尤指某桃），肯定值得。
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